Nadie discutiría que si una mina lee un libro de cuentos de Fontanarrosa y te dice que le parece una boludez, cualquier interesado en tener algo con ella debería huir a no menos de 500 kilómetros de distancia.
Ni que si una mina se siente atraída por un tipo y descubre que él no sabe patearle una pelota a los sobrinos y "le hace súper mal" comer choripanes, la mujer en cuestión debería buscar el modo de que el especimen crea que ella murió en un accidente aéreo.
Pero tú, oh, amigo lector, ¿con qué señales te das por avisado de que estás ante un jodido o una jodida?¿Porque te hace escándalos por impuntualidades de dos minutos y medio?¿Porque se descompone si ve que entre las camisas oscuras está colgada una radiantemente blanca?¿Porque llora hasta con las películas de Chuck Norris?
Dale, escribí, que te va a hacer bien.
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No admi, si no es nada perverso. Uno se hacía a la ilusión de convivir con la susodicha, pero aparentemente "futuro" y "juntos" tienen significados distintos para ella.
A: Es que en algunos casos debería editarse el diccionario "Mujer-Español; Español-Mujer".
El que después de pagar la pizza de la cena y antes de llegar al boliche te dice "paso por casa de mi mamá un ratito y seguimos, eh?" y pretende que lo esperes en el auto mientras controla las luces, y mimosea a la vieja..... más vale que no te encuentre cuando salga!!!
Me estoy enamorando de la Cuyanita, muy pocas mujeres son capaces de recordar la marca y el modelo de la moto del sujeto, y muchas menos son las capacitadas para escribir correctamente Honda Transalp. Sip. Admi pasame el mail tio, alguna casilla de correo postal en cuyo, no se, algo...
A mi me tocó laburar unos años en Posadas, y una vez quedé a dormir en el depto de una señorita que conocí, la primer noche que quedaba; siempre me ponía mi ropita y me volvía al hotel...
Esa noche, el diálogo fué el siguiente:
- Te vas?
- Si, mañana vuelvo temprano al Chaco, tengo que ver a mi flia. y lavar todas las pilchas de la semana.
- Quedate, yo te lavo la ropa. Y a tu flia. llamála por TE...
Graso error!!!! Intolerable!!!!!... De más esta decir que esa fué la última noche que pudo disfrutarme..
El siguiente caso lo puedo tildar de peligroso :
Cuando a la salida del boliche el joven admirador insiste en llevarte a tu casa en su enorme moto HTransalp y vos haces lo posible para mantener una distancia mínima de 1,50mts porque te das cuenta que transpira alcohol. Alejate de esa gente lo mas rápido posible.
* cuando recibis un mensaje dice: "quien era..." y la remacha diciendo " que quería..".-
* cuando agarra la cuenta de dos cafe y se la discute al mozo (imaginate la separacion de bienes o los gastos de unas vacaiones juntos)
cuando terminaste de ponnerla y empieza el interrogatorio...te gusto... decime que sentis...te calienta que hable cuando lo hacemos
A: Jajaja, tal cual
o sea, se dieron cuenta de que todos los loquit@s de los que estamos hablando aca, somos los que contamos nuestras mentiras en la otra mesa no??
Con afan de ponerle el moño al listdo,
Si te choca con una camioneta a tu cargo toda la casa de Gobierno, es hora de rajar hermano.
Si camino al telo va marcando los lugares donde pondra lomos de burro, raja hermano.
Si se razga las vestiduras con el presupuesto publico y por el otro lado firma contrato para analizar el impacto ambiental de una obra en el medio de la laguna mas cercana, raja hermano.
había sido que hay una banda de loquit@s dando vueltas eh??
A: Y a la que ahora nos v... digo les va a costar un huevo seguir enganchando gilas.
Acá escribe una experta en jodidos, me tope con…bueno sin dar números,
-El que trae a la segunda visita, el cepillo de dientes con un tonto “por las dudas” – quiso decir por las dudas no me lo compres.
-El que de tu lista de supermercado (esa que pagas vos y solita vas a buscar) tacha cosas porque “no son buenas”, chocolate, cerveza, - típico del controlador
-Husmea en las cuentas que están colgadas al lado de la heladera y dice “debes tres facturas de luz” si boludo y rezo para que los de SECHEEP no lo descubran
-Te da en la primera cita su listado de comidas preferidas- espera que le cocines
-te cuenta de sus ex, una esquizofrénica, la otra obsesiva –compulsiva, la anterior padecía de anorexia, andate antes que el "psiquiatra de bar" te catalogue.
-Primer salida llega a la puerta de tu casa y a modo de aviso toca bocina o te manda un mensajito- huí del cómodo, ese jamás te llevara el desayuno a la cama
-El que a la segunda visita de tu casa abre la heladera y se sirve como Juancho por su casa, cuanto tiempo crees que pasara hasta que se meta en tu billetera?
-Subís al auto y EL decide la música la temperatura si bajar o no el vidrio, jaja reite mientras bajas del vehículo
-Te invita a comer a su casa, y al final de la cena te “invita” a… LAVAR LOS PLATOS que esperas para irte?
-El que te toma de “oreja” pensando que sos un dibujito de Hanna –Barbera y te cuenta de lo terrible y problemática que es su vida, si estas estudiando o sos psiquiatra quedate, caso contrario ….
-El que critica con o sin sutileza tu manera de vestir, tus gustos musicales
A: Heraa, o te duraron todos muy poco tiempo, o tenés 85 años. Igual, las yeguas del portal de lo agradecen, porque es un catálogo completo.
Cuando él es jodido:
1)Cuando pone el precio que deberia tener cada producto de la lista del supermercado.
2)Cuando te programa lo que van hacer este fin de semana, y el proximo..y el siguiente...sin consultar, claro.
3) cuando esta obsesionado por que la corbata haga juego con el cinto y las medias. Que el pantalon del traje sea del mismo tono que el saco y .....
4)Que se ponga en pose de modelo publicitario para hablarte.
Ella es jodida, cuando:
1) le dice a él que si le llega hacer un comentario sobre la forma en que maneja lo hace bajarse del auto ...en movimiento.
2) Cuando alaba el peinado, el vestido o la figura de la cuñada.
A: De este foro creo que vamos a salir todos en inmejorables condiciones de ser felices.
1. si empieza a extrañarte demasiado cada vez q vas a jugar al futbol
2. si te dice-Y porq no puedo ir?? cuando tenes los famosos "asados de vagos" o "partidas de poker"
3. si empieza a sugerirte(amablemente al principio) como vestirte, como peinarte y q amigo es bueno para vos...warning!!
4. si de entrada te dice q lo suyo no es la cocina... q en realidad significa q tampoco ninguna tarea hogareña le importa un comino...
5. SI suena un mje en el cel y rapidamente relojea el mismo con ganas de manotearlo o te pregunta con una sonrisa semi diabolica(q posteriormente se convierte en diabolica mal)- quien era amor?... Ahi raje mi amigo antes q sea tarde..
A: Cuánta sabiduría, pordió!
Señales hubo varias, a destacar:
*"A mí no me gusta el fútbol, es de grones"... y cuando, confirmando mis sospechas, todo terminó antes de empezar, mi hermano, sabio de cafés, me dijo: "huí de cualquier hombre que te diga eso"
*"Sólo una cosa: no me toques la radio cuando manejo" Y mientras decía eso mirándome fijamente aparecía una curva en la neblina contra la que casi nos matamos. Chau, psicópata.
*Este aparecía duchado a la mañana, duchado después del mediodía, duchado a la noche... y contó que no podía dormir sin ducharse antes... ¡Juera bicho!
*Fiesta de cumpleaños de un amigo en el barrio Güiraldes, llevé al candidato a una choripaneada y se le ocurrió un "nunca vengo por sitios como éste"... aaaaaadiós.
*Madrugada a la salida de una discoteca en Madrid, concretando el teje y maneje de esa noche, el candidato me dice "vamos, pero quiero que sepas que... yo no soy un chico de una sola noche"... jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj..... Y no lo fué....jajajjaja... ni de una siquiera, jajjajajajajajaj
A: Jaaaaaaa! Sos una guacha, Cele!
La mina jodida... por ejemplo cuando a la semana de conocerte le dice suegra a la madre y cuñada a la hermana...
y a la que le caen bien los amigos del pibe en cuestión... eso es clave, si le caen bien.... olvidate estás con una obsesiva q nunca mas va a dejar q te acerques a ellos ni a 200 mts
Esto me pasó de verdad:
- si el pibe te ofrece el lavarropas la primera vez q hablás;
- si el pibe te invita a almorzar la primera vez q hablás, porque le dijiste 'me voy a comer con mi mamá xa ahorrarme la fatiga';
- si el mismo pibe amenaza a un amigo en común para que le de tu celular....
ahi nomás bloquealo de tu vida
¿llamamos al Borda no?
A: Todo indica que sí.
¡GUARDA CON ESTOS INDICIOS!:
-Si la mina tiene su agenda telefónica saturada de amigos,
-Si las mujeres la quieren lejos de sus casas, y sobre todo de sus maridos, novios, amantes o machetes, etc, etc,
-Si no se sabe contener con los gastos.
-Si no sabe cocinar ni un huevo hervido,
-Si no tiene ni idea de como pegar un botón,
-Si no puede estar sin estrenar ropa, zapatos, carteras y demás chiches,
-Si es una "artista", "plástica", pero sin saber hacer ni un cacharro de barro...
ENTONCES... ¡RAJAAAAA HERMANO! PORQUE TE VAN A DEJAR EN LA VIAAAA!!!!
Señales de que él será imbancable:
1. dobla los pantalones antes de coger y los acomoda prolijamente en una silla;
2. subraya con regla la lista del supermercado;
3. le dice "hijo" al perro.
Indicios de que ella es de terror:
1. habla bien de la suegra.
A: Revelador informe, Ceci, gracias.
Tardará, tardará.
Ni modo. Tampoco ingenio o compromiso del real, es decir, ese compromiso con alguna causa que puede llegar a poner en riesgo el empleo, la reputación,...
