El concejal Rafael Kadlec no es bueno. Con una indolencia asombrosa, salió por los medios a decir que el servicio telefónico "Máxima Responde", inaugurado hace varios meses por la Municipalidad de Resistencia, es carísimo. Todo porque el 0800 en cuestión le cuesta al municipio 24.000 pesos por día para atender un puñado de llamadas de los vecinos que piden que les retiren "residuos no tradicionales" (escombros, ramas, cadáveres de suegras). ¿Y?
La carrera armamentista, señor Kadlec, le cuesta al mundo casi dos millones de dólares por minuto. Esas fábricas de la muerte sí que son dañinas. Sin embargo, usted, en lugar de trabajar para el derrocamiento de los gobiernos de los Estados Unidos, Rusia, Gran Bretaña, China, Alemania, Irán y todos los gigantes del poderío bélico global, pretende destruir un servicio como el Máxima Responde, donde lo único que se hace es pensar en el prójimo.
Es cierto, se trata de un servicio tercerizado que bien podría prestar el municipio con personal propio. ¿Pero pretende usted decir, señor Kadlec, que esa humilde pyme no tiene derecho a trabajar?¿Que esos empresarios amigos del pueblo (y de los funcionarios municipales) deben vivir del aire y dejar de generar empleo argentino?
Por suerte, con letra del inefable Carozo, la señora intendente de todos los resistencianos salió a responderle como usted se merece. Es decir, sin rebatirle ninguno de los números difundidos por usted, pero diciendo que usted es malo y que cuco caca feo tonto mentiroso pata sucia.
Así se hace Patria
Lamentablemente, el guión caroziano no dice lo más importante: por qué cuesta un huevo y la mitad del otro atender el teléfono para recibir los pedidos de los vecinos. Pero Carozo es así, siempre le cuesta entender lo que plantean los demás, y siempre evitar hablar de los hechos, a los que tapa descalificando a las personas. Pero nadie es perfecto, y Carozo lo deja en claro tan pronto uno lo ve caminar. Por suerte trabaja para el Bien. O sea para Máxima Ayala.
Desde AN, en reconocimiento a ello, encomendamos a un equipo periodístico la misión de instalarse en las oficinas del "Máxima Responde" para ver cuáles son las características de las prestaciones que se brindan a los vecinos.
Allí fuimos recibidos por los jefes del 0800, quienes muy lejos de lo que Kadlec podría imaginar, nos abrieron las puertas con un generosidad sorprendente. "Si quieren nosotros les mandamos la nota ya hecha, con fotos y todo, y un sobre con cinco mil pesos que nosotros no ocupamos", nos dijo el encargado de relaciones públicas y privadas. Para no generar molestias ni gastos, seguimos adelante con nuestra cobertura.
Una entrega descomunal
Tres jóvenes están sentados frente a una mesa de madera aglomerada en la que hay un teléfono. De vez en cuando, los muchachos hacen girar el artefacto. "Es una línea rotativa", nos explica el RR.PP.
Llegamos a las 9.15 de la mañana, y ya son las 11 sin que haya sonado jamás una llamada. "La gente es tímida", vuelve a comentar el relacionista. De repente todos nos quedamos paralizados un instante: ¡alguien llama! Con un poco de atrevimiento, apretamos el botón de manos libres para poder escuchar el diálogo:
-0800 Máxima Responde, muy buenos días, ¿en qué podemos ayudarlo?
-Claudinho, habla Rubencho. Che, me pudiste bajar los tema de Marco Antonio Solí.
-Eeeh... Me temo que se equivocó de número, señor, aquí...
-Dale, boludo, decime si te tengo que llevá el cidi o no. O vo me grabá y despué te repongo. Aunque mejor sería reponerle a tu hermana y no a vó jiojiojiooooooo...
Claudio, el operador que atendía, corta. Nos mira y sonríe nervioso. "Un desastre, Telecom".
El teléfono vuelve a sonar, Claudio levanta el tubo y corta al instante. "Seguro que la línea sigue ligada", comenta.
Pasan las 12. Al fin, otra llamada entra.
-0800 Máxima Responde, muy buenos días, ¿en qué podemos ayudarlo?
-Buen día, señor. Mire, yo llamo de Villa Juan de Garay, tengo unos residuos para retirar.
-¿Son no tradicionales?
-Sí, no son ni mates ni ponchos.
-Me refiero a si no son residuos cotidianos, sino escombros o ramas o chatarra.
-Escombros.
-¿Me da su dirección?
-No hace falta, Gargarulo ya sabe.
-¿Qué Gargarulo?
Del otro lado de la línea llega la broma feroz y decadente, y el corte inmediato. Claudio se pone rojo como un ají. Los otros jóvenes lo confortan palméandole la espalda y minimizando el episodio. "Ojalá este señor Kadlec pudiera ver esto, para que sepa las condiciones en que se trabaja; qué país de mierda", nos susurra Llamil, el RR.PP.
Tras otros 90 minutos jugando a piedra-papel-tijera con el fotógrafo, un nuevo llamado. Atiende otro de los muchachos, ya que el turno de Claudio finalizó.
-0800 Máxima Responde, buenas tardes, ¿en qué podemos ayudarlo?
-Hola, soy Acuña, del Güiraldes.
"¡Puta madre, Acuña!", exclama Llamil, y de inmediato queda como arrepentido de su expresión. Nos mira expectante. El joven operador parece nervioso, y mira a Llamil como esperando instrucciones.
-Ah, señor Acuña, cómo le va.
-Como el orto, cómo me va a ir. ¿Qué pasa, hermano, desde agosto que les vengo pidiendo el tema este?
-¿No llegó el equipo, señor Acuña?
-¿Y qué te pensás, que estoy llamando para saber cómo están los muchachos?¡Desde agosto tengo las ramas, papá!
-Se debe haber traspapelado, señor Acuña, ya mismo transmito su...
-¡Cuarenta y siete llamados, viejo, los tengo todos anotados! Y encima ustedes que a veces me cortan, o se cagan de risa, o pelotudean entre ustedes...
-Se habrá ligado, señor Acuña, acá jamás...
-Encima leo en el diario hoy que ustedes nos cuestan 24 lucas por día. ¡24 lucas para rascarse las bolas a cuatro manos, papá!
-Es un servicio premium, señor, lamentablemente estamos desbordados, imagínese que son miles y miles de llamados cada día que...
-¡Pero si el gomero de acá a la vuelta también me dice que se pudrió de llamarlos, y encima cuando por fin le cayeron le dijeron que la basura superaba el volumen máximo!
-No se pueden superar los dos metros cúbicos, señor Acuña.
-¿Y cómo mierda hace un vecino para calcular los metros cúbicos??
-Es un cálculo simple. Se hace un planito con la figura que forman los escombros, se lo descompone en prismas, se aplican las fórmulas de volumen que corresponden, se hace la sumatoria y se llega al resultado final.
-Yo desde agosto tengo tres ramas de lapacho, ¿me podés decir cómo puta sé cuántos metros cúbicos son?
-Y no sé, Acuña, usted plantó el árbol, no nos haga cargo a nosotros.
-El árbol ya estaba cuando me adjudicaron la casa, pibe.
-Alguien debió haberlo plantado. Pregunte a la gente de la zona y después llame de nuevo.
-¿Y si resulta que es menos de un metro cúbico?
-Se le envía un agrimensor y un técnico botánico, se verifica la especie, se hace la autopsia de las ramas para ver si no corresponde dar intervención al fiscal en turno, se hace una réplica en yeso de las ramas y ésta es enviada al Instituto Balseiro para una constatación de volumen, se pide dictamen a la Secretaría de Medio Ambiente de la Nación, después con todos esos documentos se lo cita a usted, que me tiene que venir con DNI, certificado de cuil, fotocopia autenticada de libredeuda municipal actualizada, ocho fotos 4x4 fondo beige y un kilo de queso criollo Tregar.
-¿El queso para qué es?
-No le puedo decir, señor Acuña, el trámite es reservado. Una vez que usted completa todo, en menos de 180 días se le retiran las ramas.
-Váyansetodoalaputamadrequelosrremilparió.
-Buenas tardes, señor Acuña.
Llamil y los otros se acercan al operador y lo palmean. "¡Eso, lo saludaste, con altura, no te rebajaste a su nivel, capo total!", celebra el RR.PP.
Usted nos avergüenza, señor Kadlec.
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