El subjefe de la PolicÃa del Chaco, Luis Retamozo, generó cierta polémica esta semana al decir que "cualquier persona puede aprehender" a un delincuente, una frase que muchos interpretaron como una especie de invitación a que los vecinos de cada ciudad se encarguen por sà mismos de combatir la inseguridad.
Sin entrar a ese interesante debate, creÃmos más constructivo averiguar qué otras cosas pueden hacer los ciudadanos sin que estén enterados de ello, y el resultado fue asombroso. Angaú Noticias ofrece a continuación la nómina completa de cosas que habÃa sido que cualquiera puede hacer y que vos, por nabo, no sabÃas:
* El certificado de domicilio: "Cualquier ciudadano puede redactar un certificado de domicilio", dijo Retamozo ante la consulta de AN. El subjefe explicó que, no obstante, esa facultad es sólo de las madres cuando se trata de certificar el lugar de residencia de sus hijos. "Es como la notita que ellas podÃan mandar a la maestra diciendo que el chico faltó a la prueba porque le dolÃa la panza", amplió Retamozo. Eso sÃ, el certificado debe estar en letra de imprenta, y evitar términos domésticos como "el nene vive en...", "mi corazoncito alquila en..." o "por culpa de la atorranta de mi nuera que lo echó, ese solcito que es mi hijo volvió a casa".
* El certificado de buena conducta: Todas las suegras están autorizadas a emitir certificados de buena conducta de sus yernos. Es porque si le caés bien a la vieja de mierda, es que sos un santo sin máculas.
* El control del tránsito: Cualquier vecino puede pararse en medio de una calle o avenida y controlar el tránsito. Se recomienda usar ropa que infunda un cierto respeto, ya que varios vecinos de edad avanzada intentaron poner orden en la avenida Castelli y de ellos sólo se sabe que actualmente viajan pegados a los radiadores de colectivos y camiones.
* Las tareas de inteligencia: Esto es más divertido. Cualquier vecino puede infiltrarse en organizaciones delictivas para ver cuáles son sus redes e integrantes. Lo bueno es que si usted es sorprendido por su esposa mientras se empoma a otra mujer, podrá decir, ante el primer grito de ella, "¡La puta que lo parió, me cagaste meses tratando de entrar a la mafia de la explotación sexual en la región!".
* El hábil interrogatorio: En los comunicados de prensa de la policÃa, el "hábil interrogatorio" es una vieja institución. Cuando uno era chico, se imaginaba a sagaces sabuesos encontrando contradicciones al cabo de horas de cuestionarios astutamente pensados. Bueno, no era eso. Pero como sea, usted puede particpar en ellos. Eso sÃ, después la boleta de Secheep se paga a medias, para cubrir el consumo de energÃa eléctrica en cada pregunta.
Ahora bien, es importante, para todo este tipo de servicios, que usted esté entrenado mÃnimamente en lo que es la vida policial. El comisario Retamozo nos entregó una serie de recomendaciones y advertencias a tener en cuenta:
1) No confÃe en lo aprendido mirando la tele: No pierda tiempo leyéndole sus derechos a las personas que detenga. Lo que usted lea, después se borra todo a gomazos en la comisarÃa.
2) Si va a hacer un arresto con esposas, no olvide la llave: Retamozo nos dijo: "Estamos recontrarremil podridos de que los vecinos nos traigan a los chorizos esposados y sin la llave. Después, cuando llega la orden de excarcelarlos, tenemos que andar como pelotudos buscando un cerrajero o, como no hay presupuesto, tenemos que pasar horas y horas tratando de abrirlas con alfileres ganchos".
3) No sobreexija al personal policial: A veces, vecinos en buen estado atlético inician una persecución y piden refuerzos a una comisarÃa, sin considerar que los hombres de la fuerza ya no van tanto al gimnasio. Más de una vez, por ejemplo, los agentes se ven obligados a acompañar persecuciones por los techos, que terminan -por cuestiones de obesidad- con nuestros uniformados perforando los tejados y cayendo aparatosamente en medio de livings y dormitorios.
4) No contamine a la División Canes: La División Canes es una sola. No intente introducir allà a su propio perro, por mucho que usted quiera a su mascota. "También estamos hartos que nos traigan caniches peinados en peluquerÃas, cockers cepillados y otros animales del mismo nivel de mariconez que lo único que logran es que nuestros bravÃos ovejeros alemantes terminen volviéndose medio putos", explicó Retamozo.
5) Hable como corresponde: No existen hombres y mujeres, sino "masculinos y femeninos". No hay casas, sino "fincas" (de las cuales, siempre, la más peligrosa es "la finca lindera"). Y cuando no sepa una verga sobre lo que pasó, cierre su informe diciendo que "todo está bajo secreto de sumario".
6) No rompa las pelotas como si esto fuera el FBI: Si usted vio mucho CSI y otras series que hablan de las ultra puntillosas investigaciones del FBI o los departamentos policiales norteamericanos, no rompa las pelotas esperando el mismo profesionalismo en el Chaco. Nada de andar buscando pelos del asesino para cotejar ADN's, o armando mapas en las paredes con fotos y nombres para entender un modus operandi. Si el criminal no dejó su nombre escrito en algún lado, listo, no hay pistas, qué se le va a hacer. Nadie dijo que la vida sea fácil.
Lo que también pueden hacer los ciudadanos, lo encontrás en este video:
http://video.google.es/videoplay?docid=8460441279647688273
(Sacamos el enlace del interesante blog de Esteban Branco Capitanich)
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Tardará, tardará.
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