Pocas cosas (o directamente ninguna) se parecen tanto a la muerte como ver a Argentina eliminada de un Mundial. Los puntos en común entre una experiencia y otra, básicamente, son la pérdida de la capacidad de sentir (uno camina las calles, por ejemplo, sin percibir absolutamente nada del entorno, y ni que hablar de las conversaciones familiares), la ausencia total de futuro y la extinción absoluta de la capacidad de reacción ante los estÃmulos externos.
Sin embargo, podrÃa decirse (pero no está confirmado) que la vida sigue. Lo cual implica que hay que seguir laburando, hay que seguir empomando a la mujer tres veces por semana y hay que engañar a los hijos y hacerles creer que vale la pena seguir adelante.
En esa ciclópea tarea, hay algunos sencillos trucos que ayudan a tratar de salir de la tumba e ir recuperando los signos vitales. Son pequeñas consignas o pensamientos para mentirnos a nosotros mismos de un modo positivo, tal que nos haga sentir que lo ocurrido no es el fin del universo (aunque en el fondo sabemos que sÃ, que lo es).
Estas son las cosas que tenés que repetirte una y otra vez para encontrar el camino de retorno a la existencia:
"¡Qué buenooo, ya no hay que cagar la siesta viendo partidos!" Efectivamente, por seguir a la selección, más de una vez tuviste que sacrificar una maravillosa apoliyada de tres y media a cinco. Ahora sà podés darle a la almohada. Y recordá que dormir la siesta hace bien al corazón y reduce la tasa de interés que te aplican en los saldos de la tarjeta de crédito.
"Jeje, el turro que ocupaba el cantero central de la avenida para vender camisetas y banderas sin pagar impuestos, ya se tuvo que ir y se clavó con un montón de mercaderÃa, ji ji ji". Es un pensamiento miserable, muy tÃpico de quienes escuchan Radio 10 y les gusta, pero acá no importan las cuestiones morales, sino salir del pozo. Dale, pensalo cada vez que pasás por un lugar en el que hubo un puesto de ventas de esa clase, y vamos a ir alcanzando el objetivo.
"Bah, es un juego nomás, ¡que gane el mejor!" Es verdad que pronunciar esta frase, siquiera sólo dentro de tu cabeza, te va a hacer sentir el pelotudo más grande del barrio, pero insistimos: no hay alternativas, hay que volver a la vida, y para eso todo vale. Vos sabés que el fulbo no es un juego, que es la vida verdadera, y que el mejor se puede ir a la concha de la lora, porque acá lo que nos importa es Argentina, pero bueno, abstraete de todo eso. ¡Fuerza, fuerza, que vos podés!
"No podemos decir nada, ellos jugaron mejor". Similar al tip anterior, aunque con caracterÃsticas especÃficas. Es verdad, ¿pero qué mierda importa que hayan jugado mejor, si además sabemos que para los alemanes el triunfo es lo mismo que haber logrado un crecimiento del 8% del PBI o que Mercedes Benz sea la marca de autos más vendida en el mercado chino?
Igual, acordate, acá no importan los argumentos, sino los fines. Tratá de pensar como abogado, por favor, o nos vamos a quedar en el horno.
"¡Bien, ahora tengo más tiempo para mi familia!" También sabemos que es mentira. No sólo porque el tiempo que ya no será para los partidos te lo van a morfar tus jefes en tu laburo, sino porque además tu familia no tiene la menor intención de compartir con vos más horas que las que ya te bancan.
Sin embargo, tenés que mentalizarte hasta creerte casi casi Charles Ingalls, e imaginar que tu jermu y tus hijos te esperan en la pradera listos para correr hacia vos.
"San Puta se los lleve, alguna vez vamos a salir campeones de nuevo". ¿Y quién te lo asegura? Nadie. Uruguay ganó dos mundiales, como nosotros, pero el último fue en 1950. O sea que ya llevan sesenta años haciéndose la manopla por la Copa. Nosotros, que ganamos la segunda en el '86, podrÃamos, entonces, ¡llegar al 2046 sin conseguir el tercer tÃtulo y sin certezas de cortar la racha ese año!
Pero dale, repetà la frase unas setenta veces por dÃa, y vas a ver que te sentÃs mejor.
"Bueno, por lo menos ya no voy a tener que escuchar esa mierda del Waka-Waka". Uno de los pocos tips realmente auténticos. SÃ, estás liberado de tener que escuchar el bodrio de Shakira y de tener que ver la publicidad de la mina que relata la presentación argentina de un Mundial, y habla de formaciones gimnásticas que representan "la birome", "el chorizo mariposa" y "la nariz de Bilardo", que al principio te pareció ingeniosa y después de tantas repeticiones ya te resultó hiperrecontrapelotuda.
"Mirá si me voy a calentar por cómo les fue a 23 millonarios". Ni vos te la creés, pero el desafÃo, recordá, es que, justamente, te la creas. Ayudate viendo fotos de la mujer de Demichelis.
"No me puedo deprimir por una boludez asÃ, en la vida hay cosas más importantes". ¡Ja! El autoengaño más grosso que vas a tener que montar, pero si le ponés ganas y luchás, vas a ver que hasta el próximo Mundial de Hockey te va a compensar por cómo nos fue en Sudáfrica.
Y vosotros, oh, amigos lectores, ¿de qué modo intentáis salir del infierno de la eliminación?
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Tardará, tardará.
Ni modo. Tampoco ingenio o compromiso del real, es decir, ese compromiso con alguna causa que puede llegar a poner en riesgo el empleo, la reputación,...
