Angau Noticias

Muy cierto Cuyanita lo del pediatra... Ese fue el motivo por el cual despues de pasar hora y media aplastando el culo en una sala de espera, decidí cambiar nomas a uno que de turnos...

Les comparto, lo que parece ser la posta a todo este asunto:
Como ser padres en 10 lecciones:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los dias durante nueve meses.

Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche, esta sera la ultima vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.

Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadon.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofa y mermelada en las cortinas.

Esconda un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejelo ahi durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color.

Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.

Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.

No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Despues de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.

Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).

Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.

Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo.

Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un avion.

Siga intentandolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Pongase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champu. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

A: Es-pectacular.

Muchas cuestiones que para nosotros son básicas ...cuando se trata de bebés se complica exponencialmente....

Llevas al bebé al pediatra....estás en la sala de espera....es chiquitito..lo tenés en el paragüita o tal vez en brazos... se te acerca un nene con fiebre y tosiendo los pulmones...qué hacés?...salís corriendo?, nooo...pateás al nene para que aleje el caldo de cultivo???...Noooo....Lo que hacés es buscar un pediatra que vaya a domicilio.

Otra...como es el tema del baño???...le das la teta+lo bañás+lo vestis+a dormir?...o lo bañás+lo vestís+ le das la teta?. No sé, prueben. El problema que cuando lo bañás queda tan relajado que se desmaya y no toma teta...
En este caso y para el caso que no se quiera despertar para la teta...le mojas la carita con agüita (fría/tibia)..
Y si no se despierta...aprovechen y vayan a dormir...que bien lo necesitan...

Igual, esto recién empieza. Mi abuela decía..."hijos chicos, problemas chicos...hijos grandes, grandes problemas". ASí que aprovechá y disfrutá ahora....

Tengo en una bolsa en el placard LA COLECCION COMPLETA DE "SER PADRES HOY" que no me sirvieron para un carajo.

Crialo como te salga y como lo sientas que va a ser lo mejor para vos y el enano. suerte

Y pese a todas estas cosas pelotudas que les dicen a los nuevos padres ya somos 7.000 millones. Qué capacidad de aguante tenemos los humanos !!! Ni el tiburón o las cucarachas nos superarán jamás !!!

Y eso que conociste sólo los consejos de profesionales de la salud. Esperá a encontrarte con lo que Mafalda llamaba "los comandos paramaternales"! Las "Madres" ( esas que jamás reconocerán errores propios) que se meten a opinar y dar consejos sin que se los pidas, siempre haciéndote quedar como lo peor que le pudo pasar a tu hijo. Generalmente se juntan y aúnan criterios en reuniones familiares. Ojo.

Cuyanita: eso mismo me pregunté anoche...
Se despertó unas 40.000 veces. Le cambie el pañal, le di la teta, le masajee la panza, le di la teta de nuevo, lo acoste boca arriba, boca abajo, de costado, le di la teta de nuevo, le volví a cambiar el pañal, lo acosté en mi cama, en la cama de él, mientras prendia el aire, apagaba el aire, subia un grado, ponía ventilación... nada parecia hacerlo callar.
Creo que finalmente se rindió y se durmió del cansancio jajajajaj

Te digo, con una mano en el corazón que es un santo, hasta anoche venia durmiendo de 10.... me tenia que tocar bailar una noche......


Pablo16: Mi papá dice que el tercero no necesita aprender a caminar, se las arregla para ir gateando al pediatra!

Tu próxima pregunta vas ser: Esta comido, está limpio, son las 3 de la mañana ...porqué car#$%& no duerme..!!!???...

Respuesta N°1: Le duele la panza. Esta cambiando la flora intestinal y tiene gases.
Respuesta N°2: Sigue con hambre. Aunque haya tomado la teta 40 minutos, es probable que la leche no lo aliemente como debiera. Se soluciona preparando una mamadera con leche en la noche.
Respuesta N°3: Se le cambiaron los horarios. Durmió todo el día...

Respuesta N°4: Necesita que lo arropes bien. Envolvelo con una mantita para que se sienta apretadito como cuando estaba en la panza..

Respuesta N°5: Todas las anteriores.

Felicidades..!!!! Ahora sabés lo que pasaron tus padres..!!!

Mis felicitaciones por el baby. Como dicen los Les Luthier: "si su bebé ensucia los pañales con cierta frecuencia, no pierda la calma, en ese caso cambie a su bebé...por otro"

Superiv: ¡esto es solo el principio! Las opciones en el "cómo" se resuelven las cuestiones con las crianzas se incrementan con una función logarítmica en función de los segundos de vida de los niños en cuestión. Pero no te desalientes: cuando tengas el tercero, se procurará su propio alimento e irá por sus propios medios, cuando aprenda a caminar, al pediatra.