El lector Cristian nos envió unas lúcidas consideraciones sobre puntos clave a la hora de intentar salvar la sagrada institución matrimonial y la terrenal superficie mundial de bosques. El desmesurado uso de papel higiénico por parte de los humanos de sexo femenino, el marketing personal al momento de cocinar y las política de uso del inodoro son, para nuestro especialista, cuestiones centrales.
A continuación, el análise:
1) Honestidad brutal: las mujeres son las principales responsables de la tala indiscriminada de árboles por el uso que hacen del papel higiénico. No sería errado suponer que las ambientalistas de Gualeguaychú secretamente apoyan el progreso de las pasteras en la otra ribera del río Uruguay, ya que de Botnia depende que puedan seguir secándose las tres gotitas de pipí que les quedaron entre las piernas usando un rollo entero de papel.
Propuesta para Greenpeace: el bidet, con todo y el abuso de agua potable que acarrea su utilización, podría salvar a los bosques nativos de la extinción.
2) La comida: está claro que en casa cocinamos los dos. Es verdad que ella lo hace casi todos los días y nosotros sólo los domingos (no hace falta que aclare qué cocinamos) y algún que otro feriado o fin de semana largo. El problema, si se me permite el atrevimiento, es la actitud.
En efecto, cuando cocinamos “ponemos todo”, como Fox Sports. Hacemos un ritual de algo tan efímero como un almuerzo. Ellas, sin embargo, cocinan más pero no le ponen ni medio gramo de onda. A saber:
-Ahí tenés la comida.
-¿Qué hiciste, mi amor?
-Milanesas.
Las probás y están horribles, no tienen gusto a nada, pero ellas te miran con cara de psico-killer, como diciendo “mejor que te gusten, basura”, y vos te las morfás con la mejor cara de poker. Adivinás que fueron hechas en la carnicería de la esquina, pero andá a preguntarles por qué no usaron pan rallado y huevo como hacía La Vieja…
3) Salvar matrimonios es algo técnico. A ver si me explico. El inodoro es un dispositivo que tiene encima dos piezas perfectamente encajables: la “tabla”, que es donde se sienta uno cuando va a “deponer”, o donde se sienta una para deponer y para hacer pis o para extirparse más cómodamente un tampón o una toallita, y la “tapa”, que es, literalmente, una tapa. En este último caso, por mucha voluntad que pongamos, ni los sólidos ni los líquidos podrán atravesarla.
Hagamos abstracción por un momento de los chicos, si los hay, porque igualmente usan el inodoro, y digamos de paso que también ellos son o varones o mujeres y por tanto deberían regirse por las mismas leyes que nosotros: ¿no sería una buena idea que buscáramos un punto intermedio en lo que al uso del inodoro se refiere?
Todos sabemos que los varones salpicamos la tabla. Es una ley natural. Pero también sabemos, aunque no somos nosotros los que convertimos esta nimiedad en una razón de Estado, que las mujeres “olvidan” levantar la tabla cuando terminan de hacer pis. Acá hay un dilema porque desde el punto de vista de ellas nosotros somos los cerdos que no levantan la tabla antes de mear (seamos honestos: le corresponde levantar la tabla al que la bajó) y, como decía, desde nuestro punto de vista ellas son las guachas que no hacen lo propio cuando terminan. También, hay que decirlo, ellas son las que limpian.
Mi sugerencia es que usemos “la tapa” cuando terminemos de hacer lo que sea que hayamos hecho, que por algo el ingenioso inventor del inodoro la puso ahí.
Si ella hizo pis y se niega, aún por cuestiones ideológicas, a levantar la tabla, entonces que baje la tapa, así cuando uno llegue con la vejiga henchida de seis termos de mate no tendrá más remedio que levantarla con tabla y todo. Por lo demás, cuando uno termine de mear también bajará la tapa de modo que ella tenga que levantarla al llegar.
Esto no se aplica a los cerdos que mean en el bidet o directamente en el lavabo (que es lo más parecido en el mundo a un mingitorio) porque eso haría retroceder nuestra iniciativa al punto cero.
4) Cuando termine el ron continúo. Salute. Mi amor, no te enojes... ¡No! ¡No me pegues con la impresora!
Cristian
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Tardará, tardará.
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